叫我小雨就好。
窗外风呼呼作响,我喜欢这样的天气,不至于宁静,却能带来平静。
Tucana

像往常一样,我的手停在了电源上,想随便看些什么,只要能娱乐自己就好了。但一个声音窜出:你想玩到什么时候?

在学习和娱乐之间徘徊,回想自己在上学期间是如何坚持不玩,就觉得当时的自己很睿智,而讨厌现在的自己。虽然我会讨厌自己,却也会原谅自己,只是不想那份焦虑占据头脑。

我并无严厉的父母,所以自我的觉醒很重要。即使我不努力,他们也不会说什么,只是相信我。而真正激励我去努力的是不服输的心情。期末前,想着自己虽然很努力,每天都头疼,但还是觉得偷懒了。我只想超过他们,不管他们喜不喜欢我。有人为我寄托期望,我一定会达到。
然后我达到了。

而我应该继续努力,从来不相信自己自制力,我只能将希望寄托在自己的努...

我记得自己有许多勇敢的时候。

其中一个大概就是当着全班演讲的时候,我讲了讲漫威和DC,然后扯到个人与集体的关系上,表示自己非常的正经。

全程红着脸讲完的。

我怕是不会忘记台下那个喜欢漫威的男同学递来热情的目光了,同道中人啊。

老师竟然还说我写的不错。(我只是上来卖安利的)

后来有一次,老师在放视频,播了一个复联3的广告,男生都沸腾了,女生里好像就我一个叫了一声,嘿嘿,还是非常好玩的。


感觉豹玫瑰好久没文看了_(:з」∠)_,想看哦

来个深夜感想。

几个月没碰过键盘,还有些激动。暑假虽是玩的时间,却不由的有些拘束,细想也是因为年龄的原因。

小时候心心念念少儿动画,长大也曾沉迷网络游戏,转眼间却不再接触了……

可小时也不曾喜欢过文章,玩的比谁都厉害。现在却觉得写文章也不算难事。不知这个转变算什么,说心智成熟没有,回想种种过往,只觉得尴尬。反而觉得什么都不发生才算好事。

时常告诫自己:如果要做这样的人,就要直面结果。

随心所欲的话也会伤害人的话,那还不如不说。做个直言的人可不怎么讨喜,但沉默却不像我。也不知该如何,继续走下去吧,慎言慎行。

也许是世道变化的太快了,当初对喜欢的事物的感情,也变淡了。如果没留下什么深刻的印象,马上就忘光了。

超久没写文,不知道还能不能一分钟三百字,对喜欢的cp也会迟疑。他们都很好,而我对他们却不是当初那般热情了。

翻了下草稿,一两篇还承载着我对他们的看法和感情。将来一定会发的。

越是好日子越觉得说不出话。不过考完试了,也算是个不错的学期句号。尽管前段时间头疼的够够,也时常难过,还好过来了。
坚持很重要。

想当个佛系青年,把什么功名利禄都看淡,顺应历史,有空就到外面乱跑乱跳,而不是俯身复习。

不过都是幻想啦。平时最懒的我下午也出去跑了两圈,不过是太烦躁了,还不如出来呼吸空气。也许真的要去做个宽心的人了。

又是丧丧的一天,大多数不能顺心。望着天上的云彩,还是会有隐隐的失望。

我不期待得到所有人的喜爱,比起做大家都喜欢的人,更喜欢做自己喜欢的人。

晚自习前顶着自己默默喜欢的人看了好多眼,这个人也不知道自己身上的光吧。

其实我还是那一个想法。一个人不可能永远保持一种想法,但在某个时期合理就行了。没有一个道理能成为定律。

我想一个人未必是真正了解自己的,有些性格在别人眼中看的更明显,反倒自己却丝毫没有意识到。

所以认清自己也很难,关键在于你是否认为自己做对了,如果从头到尾你不曾后悔过,那当然好。


比起成为那种大家都喜欢的人,不如成为自己喜欢的。这是我的想法了。你会遇到不同的人,也可能不会遇到和自己相同的人,那如何和他们相处就是问题了,做好自己,不要有遗憾。


_(:з」∠)_好,学习去了(疲惫)

根据薛定谔的猫的定律,可以得到一个结论:在未作出选择时,你的未来拥有所有的可能。

所以你明明知道未来的所有可能,你知道你的年轻,你明白你的无限可能,你同样也知道自己可能会失去什么,所有的一切,所有的可能都可能发生。

但你却能决定它,决定你的未来。

所以我也想决定自己的未来,我不想看着上一秒的我在毫无事事,也不想看下一秒的我待在迷茫的处境下。

纵然还有那么多的感谢不曾说出口,但我还是对待这份心情珍视,如果不能传达,不如化作真正的行动。就如我当初说的那样:我没有得到过安慰,但我有我自己就够了。只希望能将可能的悲伤改变成短暂的快乐。

这才是我的幸福啊。

最后一节语文课,上课前发现桌上多了一个本子,打开后出现了一个非常秀气的字,连笔写的,心想这是谁的呢?

抬头看到了老师,就猜到是他的了。可是又不太确定,再看了几眼,读懂了其中的一些话,似乎是写给学生的


:孩子,你要明白学习不是为我学的。


我看了看后面的署名,是写给一位别的同学的,马上还给他了。


其实关于这句话,我挺不认同的。学习本身是给自己学,但是,现在还没到能认识到这个的程度。所以不如找个直接的寄托,像是:我为父母学,我为喜欢的人学,我为老师学。


这样如果能促进学习,难道也不是件好事吗?

正在看世界杯,普京叔看上去真年轻啊,他们国家队也非常给力,这么快就进球了,可能也是因为有重要的人在看他们比赛吧,不止是两位国家的总统,更是全球人民。

高三了,搬了教学楼,在最后的晚自习看了时评,虽然写的非常正式,但我却看得连着想打哈欠。

朗读者 上有一句话,想念是另一种拥有。

想念是温暖吗?我却经常觉得想念更是伤感,比起回首,向前看更好。每个真心流露的微笑都值得收藏。

不知道自己卖安利有没有人吃……

先不说《底特律:变人》了,像《晚班》那样,由演员出演,自己选选项来决定游戏剧情,这样的游戏看起来跟电影一样。

还有《量子破碎》这样的游戏不止像电影,脑洞也大的不行,我经常因为剧情才去关注游戏。喜欢美剧的小伙伴可以一看。

_(:з」∠)_估计关注游戏的人都知道了……

但还是推荐一下《底特律》,康奈,帅。

虽未到暑假,却已经万分期待了。到时候一定先填坑,再去把《底特律:变人》好好看一遍,这警探CP太吸引我了。

但这都是未来的事情,我现在还不该毁掉自己的假期在娱乐上,我要遵守自己的承诺,毕竟一年后坐在高考考场的人就是我了。


比起欣赏他人的故事,不如在自己尚未叹息的时候,做出正确的选择。

虽然《底特律:变人》这款游戏在讨论一个未来人机问题。

但我的目光还是集中在康奈身上了,我弟来一句:他要是不帅,你还会支持仿生人吗?

他们要是长的不像人,你还会支持他们吗?

老实说,这样真是无法回答。

如果先从外貌上,把他们当做人来看待,距离感情的上的认同估计也不远了。

《底特律:变人》这个游戏真是太棒了!

剧情又好啊,设定又好啊,汉康CP(警探组)吃定了。

从没见过一个机器人能有康奈那么帅,真想让康奈当领袖,他有那个能力的。


一个完美结局里,他露出了人的笑容,包裹在周围的雪都化了。和汉克的拥抱又太暖了,在他成为人的旅程里,绝对少不了汉克的帮助。一路的互相帮助,虽然汉克不善于表达自己。

但正如康奈说的:他在以他的方式表达感谢。

他终于获得了自己的意识了。

老师让写一下自己同学的优点,写谁都可以。我想恐怕自己并不会被人写到,于是很淡定的听着老师念大家写的东西。当被提到名字后,我惊讶的抖一下。
说我充分利用时间学习,我内心是不断否定的,心想自己还不够努力。
心想自己身上哪有什么光啊,就怕选错了什么。也为自己能被人肯定而开心。

每个人都会有悲伤的时候,幸运的人会获得别人的帮助,但如果没人安慰呢。你只有自己坚强了。
虽然我已经进步,但要继续努力。

最近真是什么都不干了。又觉得缺少了什么,想想那就是更文了。我弟和我聊到曾经一起玩游戏的经历,说我打个魔兽全做农民,然后光被电脑殴一顿,那真是厉害的我了。
又想念曾经的日子了,想念那些人和事。又想到文章里活跃的角色,时常会和我悄悄对话,就觉得是时候更文了。

今天在学校里看了才艺表演。只有一个感想,那就是大家都是能人啊。回归到自己身上,初中时也学了很久的技艺,像琴之类的。但是只要不练,近乎全忘光了。
学一门艺术是件好事,能坚持又是更重要的能力吧。

略有剧透。
队长帅,接矛帅呆。奇异帅,单挑灭霸厉害。国王冲前面也帅,简直就是无所畏惧。索尔从天而降那闪电也近乎闪瞎眼睛。
当时国王说的瓦坎达万岁,我其实也想跟着一起说的。看到大家都安静的看电影,我忽然陷入沉默,但还是不由的捂嘴念英雄的名字。

好了,作业写不完了,文章不写了,下次吧哭。

我真是看完电影后眼睛疼,继续写了连载,又难受的不得了,真的是不能拿身体开玩笑,明天更吧_(:з」∠)_

大家都早点休息,自从我早睡后,那个记忆力也回来了,免疫也回来了,心情也好多了。当然精神也不错。

嗯,所以早睡。

看完电影了,心情真复杂啊。

当初看完美队电影。对队长也就一般喜欢,但看完《复联3》,在他出场的瞬间就粉上他了,激动到耳朵红。

国王还是那么帅,就是出场的太少了,但他付出的代价也很大,一旦输了,那就是他的国家也要消失的时刻。不得不说他的好。

奇异博士也是印象深刻,他的想法很多,睿智,将来必定还有他大展身手的时刻。(本尼好帅啊)

还有索尔,在我心里是最该心疼他的,从头到尾都尽力了。


结局不会这么草草的,还要继续等待。

对于剧情,我根本不敢立什么flag。但国王总归能好好的吧。他才刚成超英,他的电影刚上映没多久,他又那么善良,大家都很喜欢他,他能活着的。
要是出事了,我一定会哭的。

这不是flag,我是真的希望这样的!

让我喜欢漫威的第一部电影是银河护卫队啦,因为他们就像一个家庭一样,身上没有背负那么重的责任。说着出去玩就能出去了,打个架还有音乐特效,这个小队超棒的!
也不知道在这部电影里怎么样,他们也是很可爱的人啊。
下午去看电影,我真是一点心里准备都没有。

有一个同学昨晚溜出去看了首映,第二天早上陷入暴睡中。此乃真猛士也。

感谢突然的放假,明天就可以去看喽。

我略微的知道结局,不知道过程到底发生了什么,只知道该备好纸巾,但想到又能看到国王,又觉得值得。

因为我有更急迫的事情想要实现,所以不得不停下自己喜欢的事情。
本来现实就已经很烦心了,找不到和自己类似的人,总是孤独,没人真正愿意了解我,怕自己的选择没有回报。但之所以依旧这样做,只是因为我相信我自己,我觉得我只能依靠自己,只有我能照顾好自己。
就连泪眼的落下,都是长时间的压抑造成的。我认为自己已经足够坚强了,就连与他人的不同我也接受,只想体谅一下自己,
因为没人会在真正安慰我的内心了。

当有话想诉说时,却发觉思绪已经淡去了。
不知道这矛不矛盾,但曾有那么一刻想倾诉内心,最终却选择了封闭,伴着无奈和叹息而说不出口,这就是一种矛盾了。

经过一晚上的不快,明白一个道理,人永远可以相信自己的亲人,他们朴实又真诚的话总能安抚我波动不已的心情。

我和TA又不认识,为什么还要生气呢?看来自己还是太热心了。
有些人真该长点心,说出口的话看看时机和情况合不合适,不然别人看了还心塞。
一个建议=少说废话,多做事。

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