叫我小雨就好。
窗外风呼呼作响,我喜欢这样的天气,不至于宁静,却能带来平静。
Tucana
在lof上写文,父母和弟弟都是知道的,但他们从不涉及我的文章,也不看我的博客。

所以我才得以写自己想写的东西,这是我做过的开心事情。

倘若真的有现实中的人在看,也许会觉得惊讶,这和现实的那个我看似不太一样。

我觉得自己已经改变的很多了,不能因他人的不好的言语而反击,而是淡然度过。

然而没吃下晚饭确是真的。

今天被一个重要的人瞪了一眼,我马上移开视线,表面波澜不惊,内心实则汹涌一片。

其中必然有误会。昨天我说的公平,就是不公平,换座的制度没有被提早告知,而是换位的时候才说。要是早说,我绝对第一个反对。

但事情已经发生了,大不了脖子断了,就可以在家里歇着了...
都说好汉不提当年勇,结果当年勇还能绊住自己。一边是不要回想曾经的成绩,一边又不要为还未发生的事烦扰。
当自己想从过去脱离,专注现在,却依旧被过去牵绊,这才是烦心的事情。
脖子疼的难受,却还要坐第一排。这已经一个月多了。而考的不如自己的人还能先选座位。这真不公平。
确实,退步是真的,但始终在学也是真的。难受的滋味却无从诉说,究竟还要多坚强,而使自己失去流泪的权利。
不能轻易的做自己,不能想哭就哭,比不能改变自己更痛苦。
但青春若是如此,只觉得这不是燃烧,而是被烦忧填满内心,毫无力气。

抒发一下烦恼,也许改天就好了。
忽略别人的尴尬,这总是一种暖心的行为啊。

虽然去做一些事情会显得自己与众不同,但留下文字单单也是想要记录,等以后查看的时候,还会为当初的自己有所感触。认清了自己,这是件多么值得庆祝的事,不再被别人的评论所困扰,这对我来说也是成长。

上次放学的时候,遇到一个妹纸。说话非常冷静,一看就是不是普通人,这不,一开口就说自己是LOF画手。然后我就欣然和她讨论了起了CP。

她说她吃冷CP,整个TAG就两篇文。我便说:“自己产粮,丰衣足食,足够幸福。”她还是画手,一激动我就忘了一件事……

我忘问她的ID了!!

昨晚又一次独自待教室了,明显比上次更耸了。

走在蔓延着阴风的走廊上,觉得没有尽头,还边小声嘟囔:我不怕,我不怕,但老子真的好怂啊!


分享一个观点:安慰是最大的关心,而关心不是安慰。

就好比,考试发挥失常了,一个和你比较熟的人非但不给你安慰,反而一本正经问你,你知道你为啥考差了?你为啥考差了?到头来还是自己给分析,所以这种对话有什么意义,自己早就心知肚明了。

这还不如一个曾经的经历,因为一件难受的事,我独自待在教室,分外孤独,但高瘦的物理老师这时却弯下腰,小声温柔的说:“有什么不会的题吗?”然后弯着腰讲了许多道,他一边慢速的讲,我一边听,却一边想流泪。这才是关心,而不是好奇,更不是装...

第一次独自一人待在学校一个晚上。

朋友在离开前各种开玩笑,说我可以边逛学校边吃泡面,可以在讲台上吃泡面,在年级主任门口吃泡面,在校长室门口吃。

六点时,望着外面的点点星光,顿时觉得孤独了,四周静悄悄的,跟平常的自习丝毫不同,连同学淡淡的呼吸声都没有。

两次摸黑去厕所,一路上自言自语壮胆,冷气侵入皮肤,想缩成一团,但只要意志坚定,就不觉得辛苦了。

从七点开始,就放了心写起试卷,在微微的害怕中适应,就会觉得不害怕了。同学的一瓶饮料突然爆了,吓我一跳。

又悄悄的望向窗外,那边教学楼几乎全亮着灯,还有很多人没有离开,而我们班里只有我一个。

我只有一个坚持的理由,就是我知道我是谁,我不再是那...

几天前早读和同学聊起了如何发泄烦恼。

我跟他说,那种伤害自己的人我最不认同了,动不动就掐自己才好受,却不知道这样会更难受。

然而我又反省了一下,我一般生气的时候,如果哭不出来,就根本睡不着,这恐怕也是一种折磨自己的方式。

那还是多运动或者听音乐更好。

你不能因为不知道如何安慰一个人而选择沉默,因为你永远不知道。就连一个小小的微笑,或只是选择倾听,对一个需要发泄的人都是良药,都是感动。
最近光谈孤独这个词,可没意思了。
高三就是这样啊,怎么解决呢,最简单的就是不要学习了,但这根本不可能。

也只有自己丰富内心,不让自己闲着,就能在飞逝的时间下度过光阴,孤独也随之而去。

就像大多数人说的,我怀念高中,但并不愿意回到高中吧。
也只有走出教室的时候才是真的自我,可以无拘束脑内的想法,只做自己,真好。
其他时候都在成为一个更好的人。我其实没什么目标,只有一个信念,就是没有勇气当个废人。
恐怕看上去亲近的人也不了解我的想法,而我坚守自我就好。

像往常一样,我的手停在了电源上,想随便看些什么,只要能娱乐自己就好了。但一个声音窜出:你想玩到什么时候?

在学习和娱乐之间徘徊,回想自己在上学期间是如何坚持不玩,就觉得当时的自己很睿智,而讨厌现在的自己。虽然我会讨厌自己,却也会原谅自己,只是不想那份焦虑占据头脑。

我并无严厉的父母,所以自我的觉醒很重要。即使我不努力,他们也不会说什么,只是相信我。而真正激励我去努力的是不服输的心情。期末前,想着自己虽然很努力,每天都头疼,但还是觉得偷懒了。我只想超过他们,不管他们喜不喜欢我。有人为我寄托期望,我一定会达到。
然后我达到了。

而我应该继续努力,从来不相信自己自制力,我只能将希望寄托在自己的努...

我记得自己有许多勇敢的时候。

其中一个大概就是当着全班演讲的时候,我讲了讲漫威和DC,然后扯到个人与集体的关系上,表示自己非常的正经。

全程红着脸讲完的。

我怕是不会忘记台下那个喜欢漫威的男同学递来热情的目光了,同道中人啊。

老师竟然还说我写的不错。(我只是上来卖安利的)

后来有一次,老师在放视频,播了一个复联3的广告,男生都沸腾了,女生里好像就我一个叫了一声,嘿嘿,还是非常好玩的。


感觉豹玫瑰好久没文看了_(:з」∠)_,想看哦

来个深夜感想。

几个月没碰过键盘,还有些激动。暑假虽是玩的时间,却不由的有些拘束,细想也是因为年龄的原因。

小时候心心念念少儿动画,长大也曾沉迷网络游戏,转眼间却不再接触了……

可小时也不曾喜欢过文章,玩的比谁都厉害。现在却觉得写文章也不算难事。不知这个转变算什么,说心智成熟没有,回想种种过往,只觉得尴尬。反而觉得什么都不发生才算好事。

时常告诫自己:如果要做这样的人,就要直面结果。

随心所欲的话也会伤害人的话,那还不如不说。做个直言的人可不怎么讨喜,但沉默却不像我。也不知该如何,继续走下去吧,慎言慎行。

也许是世道变化的太快了,当初对喜欢的事物的感情,也变淡了。如果没留下什么深刻的印象,马上就忘光了。

超久没写文,不知道还能不能一分钟三百字,对喜欢的cp也会迟疑。他们都很好,而我对他们却不是当初那般热情了。

翻了下草稿,一两篇还承载着我对他们的看法和感情。将来一定会发的。

越是好日子越觉得说不出话。不过考完试了,也算是个不错的学期句号。尽管前段时间头疼的够够,也时常难过,还好过来了。
坚持很重要。

想当个佛系青年,把什么功名利禄都看淡,顺应历史,有空就到外面乱跑乱跳,而不是俯身复习。

不过都是幻想啦。平时最懒的我下午也出去跑了两圈,不过是太烦躁了,还不如出来呼吸空气。也许真的要去做个宽心的人了。

又是丧丧的一天,大多数不能顺心。望着天上的云彩,还是会有隐隐的失望。

我不期待得到所有人的喜爱,比起做大家都喜欢的人,更喜欢做自己喜欢的人。

晚自习前顶着自己默默喜欢的人看了好多眼,这个人也不知道自己身上的光吧。

其实我还是那一个想法。一个人不可能永远保持一种想法,但在某个时期合理就行了。没有一个道理能成为定律。

根据薛定谔的猫的定律,可以得到一个结论:在未作出选择时,你的未来拥有所有的可能。

所以你明明知道未来的所有可能,你知道你的年轻,你明白你的无限可能,你同样也知道自己可能会失去什么,所有的一切,所有的可能都可能发生。

但你却能决定它,决定你的未来。

所以我也想决定自己的未来,我不想看着上一秒的我在毫无事事,也不想看下一秒的我待在迷茫的处境下。

纵然还有那么多的感谢不曾说出口,但我还是对待这份心情珍视,如果不能传达,不如化作真正的行动。就如我当初说的那样:我没有得到过安慰,但我有我自己就够了。只希望能将可能的悲伤改变成短暂的快乐。

这才是我的幸福啊。

最后一节语文课,上课前发现桌上多了一个本子,打开后出现了一个非常秀气的字,连笔写的,心想这是谁的呢?

抬头看到了老师,就猜到是他的了。可是又不太确定,再看了几眼,读懂了其中的一些话,似乎是写给学生的


:孩子,你要明白学习不是为我学的。


我看了看后面的署名,是写给一位别的同学的,马上还给他了。


其实关于这句话,我挺不认同的。学习本身是给自己学,但是,现在还没到能认识到这个的程度。所以不如找个直接的寄托,像是:我为父母学,我为喜欢的人学,我为老师学。


这样如果能促进学习,难道也不是件好事吗?

正在看世界杯,普京叔看上去真年轻啊,他们国家队也非常给力,这么快就进球了,可能也是因为有重要的人在看他们比赛吧,不止是两位国家的总统,更是全球人民。

高三了,搬了教学楼,在最后的晚自习看了时评,虽然写的非常正式,但我却看得连着想打哈欠。

朗读者 上有一句话,想念是另一种拥有。

想念是温暖吗?我却经常觉得想念更是伤感,比起回首,向前看更好。每个真心流露的微笑都值得收藏。

不知道自己卖安利有没有人吃……

先不说《底特律:变人》了,像《晚班》那样,由演员出演,自己选选项来决定游戏剧情,这样的游戏看起来跟电影一样。

还有《量子破碎》这样的游戏不止像电影,脑洞也大的不行,我经常因为剧情才去关注游戏。喜欢美剧的小伙伴可以一看。

_(:з」∠)_估计关注游戏的人都知道了……

但还是推荐一下《底特律》,康奈,帅。

虽未到暑假,却已经万分期待了。到时候一定先填坑,再去把《底特律:变人》好好看一遍,这警探CP太吸引我了。

但这都是未来的事情,我现在还不该毁掉自己的假期在娱乐上,我要遵守自己的承诺,毕竟一年后坐在高考考场的人就是我了。


比起欣赏他人的故事,不如在自己尚未叹息的时候,做出正确的选择。

虽然《底特律:变人》这款游戏在讨论一个未来人机问题。

但我的目光还是集中在康奈身上了,我弟来一句:他要是不帅,你还会支持仿生人吗?

他们要是长的不像人,你还会支持他们吗?

老实说,这样真是无法回答。

如果先从外貌上,把他们当做人来看待,距离感情的上的认同估计也不远了。

《底特律:变人》这个游戏真是太棒了!

剧情又好啊,设定又好啊,汉康CP(警探组)吃定了。

从没见过一个机器人能有康奈那么帅,真想让康奈当领袖,他有那个能力的。


一个完美结局里,他露出了人的笑容,包裹在周围的雪都化了。和汉克的拥抱又太暖了,在他成为人的旅程里,绝对少不了汉克的帮助。一路的互相帮助,虽然汉克不善于表达自己。

但正如康奈说的:他在以他的方式表达感谢。

他终于获得了自己的意识了。

老师让写一下自己同学的优点,写谁都可以。我想恐怕自己并不会被人写到,于是很淡定的听着老师念大家写的东西。当被提到名字后,我惊讶的抖一下。
说我充分利用时间学习,我内心是不断否定的,心想自己还不够努力。
心想自己身上哪有什么光啊,就怕选错了什么。也为自己能被人肯定而开心。

每个人都会有悲伤的时候,幸运的人会获得别人的帮助,但如果没人安慰呢。你只有自己坚强了。
虽然我已经进步,但要继续努力。

最近真是什么都不干了。又觉得缺少了什么,想想那就是更文了。我弟和我聊到曾经一起玩游戏的经历,说我打个魔兽全做农民,然后光被电脑殴一顿,那真是厉害的我了。
又想念曾经的日子了,想念那些人和事。又想到文章里活跃的角色,时常会和我悄悄对话,就觉得是时候更文了。

今天在学校里看了才艺表演。只有一个感想,那就是大家都是能人啊。回归到自己身上,初中时也学了很久的技艺,像琴之类的。但是只要不练,近乎全忘光了。
学一门艺术是件好事,能坚持又是更重要的能力吧。

略有剧透。
队长帅,接矛帅呆。奇异帅,单挑灭霸厉害。国王冲前面也帅,简直就是无所畏惧。索尔从天而降那闪电也近乎闪瞎眼睛。
当时国王说的瓦坎达万岁,我其实也想跟着一起说的。看到大家都安静的看电影,我忽然陷入沉默,但还是不由的捂嘴念英雄的名字。

好了,作业写不完了,文章不写了,下次吧哭。

1 2 3 4 5 下一页

© Tucana | Powered by LOFTER